иногда на душе возникает какая-то тревога. я даже не могу объяснить почему, просто кажется что какая подстава должна случиться, что тебя кинуть, предадут, изменят тебе, да всё что угодно. возможно просто паранойя, а возможно действительно так. Фиг его разберешь. Хочется послать всех ж@#у, зарыться головой в подушку, накрыться одеялом и исчезнуть из мира дня на три. а может и больше. освободиться от всех этих говорящих и имеющих мозг членов, с которыми только проблемы одни. мне надоело просто это.
я хочу спокойствия, заманала эта санта-барбара в жизни.
что ж так тревожно то на душе.....

ненавижу ревновать, это делает меня слабой. ненавижу ревновать тех, кто мне не принадлежит, потому что ревновать таких людей еще хуже, чем своего молодого человека, когда между вами ничего нет, кроме каких-то там объективно говоря мелочей, а ты видишь его с другой - ооох, ненавижу это чувство ревности, чувство собственности, когда даже поделать ничего не можешь
фак фак фак

Москва. Дождь. Правда потом выглядывает солнышко. Всё становится немного лучше, но пахнет всё-равно осенью, черт, хоть ты тресни!
-Привет, ты сегодня одета как в тот раз, у директора в кабинете, - он скалится в ехидной улыбке
-Я рада что ты запомнил, - молвишь ты и проходишь мимо.
Да это трудно, так трудно сдержать себя снова, так трудно это и смешно.
А потом написал в асю:
-Пойдём прогуляемся к парку, люблю погулять по "Чистым" после дождя.
-Зачем ты хочешь со мной гулять?
-Я просто хочу.
А в голове у тебя проскользнуло "я тоже просто хочу".
Идёте гулять, он рассказывает про свою маму смешную, про то, что ему бывает трудно. А потом присели куда-то, он руку твою взял так странно и нежно, а потом так тихонько сказал, отвернувшись, "я в тебя влюбился..."
Ты молча встаёшь и уходишь обратно. А он так и сидит там дальше, всё так же голову не повернув.
Но что-то кольнуло в сердце, что странно.
Ты возвращаешься и говоришь "давай сделаем вид, что я не слышала это, а то всё испортится, ты уж поверь". А после этого чмокаешь его в макушку и берешь за руку. Он встает и идет за тобой.
Всё так прекрасно получилось, тебе с ним так бывало хорошо, но ты слишком хорошо его знаешь, чтоб отвечать ему сейчас нечто похожее на его же слова. тем более это всего лишь влюбленность....
И вот ты дома и один единственный вопрос мучает так сильно "б%*ть, вы что все, сговорились что ли?"

В два часа ночи раздается звонок. До боли в груди, до хрипоты в горле, до слез на глазах знакомый голос.
-Привет, я тебя наверное разбудил, да?
-Ну есть немного, что-то случилось? - отвечаю с дрожью
-Я хочу с тобой встретиться
-Ну давай, я завтра до 7 на работе, а потом можно встретиться, давай на Полянке где-нибудь, - сонно мямлю я в ответ
-Я хочу сейчас встретиться, я знаю это бред полнейший и какое-то издевательство, но ты ведь можешь всё, я ж знаю, - и по голосу я слышу, что он улыбается.
-Ну давай, я подъеду куда скажешь, только минут через 30, пока накину чего-нибудь, пока доеду, твоё счастье, что машина под подъездом, а не в гараже.
-Я сижу как раз около твоего подъезда, не переживай, накидывай халат и выходи, я жду тебя.
Он кладёт трубку. А я в полудрёме встаю и, очевидно, просто не понимаю, что сейчас происходит. Мой молодой человек спит дома, я решила остаться у себя, просто денёк побыть одна, принять ванну, почитать книжку. И тут ночь, и он неожиданно появляется. Мы не виделись уже столько времени, что мне кажется, что я забыла как он выглядит. Я обычно быстро забываю голоса, но его всегда помню. Это парадокс. И мой пунктик. Я скучать начинаю именно по голосу, всегда, но с течением времени, разные голоса испаряются из моей головы, а его, хоть мы полгода не будем разговаривать, я всегда помню, он моё проклятье, а вот черты лица стали стираться.
Я одеваю джинсы поверх спальных семейников, толстовку ярко-розового цвета на голое тело, кросовки с пантерой набоку на босу ногу, накидываю капюшон на сонную голову, беру ключи и выхожу из дома. Пока я спускаюсь в лифте, пульс мой резко увеличивается, мне это напомнило американские горки, когда садишься, вроде бы не страшно, а когда начинается спуск, сердце уходит в пятки.
И вот я открываю дверь подъезда, а он непринужденно сидит и курит. Точно такие же сигареты как и я курю. Я сажусь рядом, он поворачивается ко мне, целует в щеку, говорит, что уже начал забывать, как я выгляжу.
Я улыбаюсь. С ним рядом я вообще всегда улыбаюсь. И с ним всегда совпадают мои мысли. И возможно чувства. Ведь он чувствовал, что я дома, хотя до этого дня меня не было там почти месяц. А он выбрал именно этот день. Ну да это ведь бред, не так ли? Он спрашивает как у меня дела, трогает меня за руку, а во мне переворачивается всё. Я спрашиваю, как его жизнь, он говорит, что развелся, правда сейчас уже нашёл себе девчину какую-то. А развелся, потому что глупый был брак, и он это с самого начала знал. Я рассказываю про своего друга с похожей историей, и роняю нечто вроде "я знала, что всё так и обернется". Потом ойкаю и улыбаюсь, и он прощает все мои дерзости. И он держит меня за руку, просто держит, просто за руку, но мне кажется, что мне кроме этого и не хотелось ничего и никогда. А дальше... дальше происходит нечто адски невероятное. Он целует в щеку, потом ближе к губам, медленно так, лукаво. А я окаменела. И он нежно прикасается к губам, потом ещё раз, я помню только как его рука скользнула под кофтой, а потом помню как я, целуя его, открываю дверь с закрытыми глазами. Потом опять пробел, а дальше экстаз, о котором я мечтала больше 3х лет. Я мечтала прикоснуться к его губам, к его телу, поцеловать его в шею, обнять его целиком, заняться с ним любовью. Потому как моё чувство к нему никак кроме любви и не обзовешь. И черт бы его побрал это чувство, оно так и осталось во мне. Я запомнила ту ночь отрывками. А думать о том, что меня ждёт утром, я не хотела. Когда мы легли спать, он обнял меня, и мне захотелось, чтоб он ушёл до того, как я утром проснусь, чтоб это осталось для меня только сном. А он, целуя меня в щеку сказал "я так всегда этого хотел, но значит, было не судьба. И если ты пишешь кому то письма, то адресат их всё равно когда-нибудь прочтёт". И на этом он замолчал. А я поняла, что он нашел все мои для него записи и просто приехал. И прижимаясь к нему всё крепче, я мечтала проснуться одна ещё сильнее. Мои мечты сбылись в один момент так же быстро как и разрушились мгновением позже.
Я проснулась утром. В спальных трусах. Дверь была закрыта, она одинаково удобно закрывается что изнутри, что снаружи. И не осталось ни одного признака того, что это всё мне не приснилось. Я вернулась в кровать, ещё 15 минут полежать и смириться с тем, что это правда был сон. Я взяла мобильник, а во входящих стерт весь список звонивших мне, хм, наверное нечаянно. И никаких доказательств, кроме своих собственных ощущений. Вспышек памяти. Колкой боли в груди. Я завалилась на кровать, уткнулась в подушку, закрыла глаза. И лишь тонкий аромат синего Givenchy из недр пуха напоминал о том, что он опять сбил меня с правильного пути, когда я только-только встала на ноги, после его неожиданной свадьбы.
И сидя на кухне с чашкой мятного чая, я думала о том, что моя нынешняя пассия сейчас наверное стоит в пробке на работу. А моя вечная головная боль, которая ушла сегодня тихонько из моей квартиры, идёт к своей девушке, чтоб обнять её после того, как он целую ночь где-то пропадал. А я приду на работу и увижу того, кого я всегда хочу настолько, что для меня не существует преград, но сейчас я стараюсь всё же держать себя в руках и избегать удобных случаев. У меня же всё-таки новые отношения, чистые и светлые.... по крайней мере были до той самой ночи.
Их трое, и что самое интересное, замуж я выйду всё равно за гея, мягко выражаясь, жизнь так всегда складывается. Хотя чего там гадать, эх, всякое случается, даже то, о чем ты просто много раз мечтал... наверное мысли всё же материализуются. Опять сбил меня с толку, гондон, на бешеной скорости...

никак не писалось мне всё это время. мой любимый друг weakki помоему попадает под это же. странно, очень странно.
но ещё странно то, что человек, с которым нас связывает только секс после шампанского и поцелуи после вина, который пылкий со мной и язвительный у всех на глазах просто взял и помог мне. Такого бескорыстного поступка я могла ждать даже от своей бывшей одноклассницы, которая когда то переспала с моим парнем 300 лет тому назад, но точно не от него, он просто не такой. Ну, как мне казалось всегда. Хотя мы с ним наедине очень мило можем общаться, очень много общего, хотя секса с ним мне не хватает. Мы просто перестали и всё, без объяснений и каких либо других слов. Как начали так и закончили, это тоже странно, очень странно. Два человека проходящих мимо друг друга и кипящих от страсти и желания и ни разу не сказали по этому поводу друг другу ни слова, все просто, моргнув, согласились, слились в едином экстазе. Это мы с ним. Мы случайные такие прохожие. Но при этом он знает, когда мне нужно помочь, знает, когда надо пошутить, знает, когда промолчать, хотя ведь он совсем меня не знает. Возможно чувствует. Должно быть это страннго, оч странно. Я думала, я в него влюбилась, но нет, совсем не так. Это был отличный секс, не идеальный в плане условий, но просто незабываемый и потрясающий в плане ощущений и эмоций. Бред... да, я скучаю по тем ощущениям. Нет, не по сексу в принципе, секс имеется, сполна. Я скучаю по тому, что именно он целовал мне спину, обнимал меня, и впивался в меня своими губами. В нём что-то загадочное, что и не объяснишь, возможно этим он меня и подкупил. Как странно, мы кажемся такими разными, а на самом деле очень похожи. Брррр... от собственного бреда теперь не заснуть.

тебя к нему не тянет, не тянет, вам вместе никогда не быть, вы слишком разные, успокойся

Он проходит мимо, ты касаешься его рукой, он смотрит своим коварным взглядом куда-то очень глубоко в тебя. Он улыбается как лукавый, он искушает тебя одним своим дыханием, своими мыслями, которые ты можешь прочитать в его глазах. Это дико, это глупо. А ты хочешь его с каждой секундой всё больше и больше... Иди сюда, мышка, иди, сыр здесь... хлоп!
А кругом никого - стол, темная комната, ноутбук и пару записных снижек. Что нужно для счастья в такой момент? Секс, причем на столе, других мест быть не может вообще. Нет. Не нужно кино, медленно убираешь всё со стола, выбирая самые эффектные позы для этого. Он медленно подводит себя к тебе и... И это лучший секс в твоей жизни. Самый страстный и горячий. И когда ты бьёшься в конвульсиях удовольствий, ты смотришь ему в глаза и видишь там такую радость и удовлетворение оттого, что ты сейчас довольна им как никем другим, что ты сейчас так уязвима и слаба, огонь полыхает в его дьявольских глазах, а ты тихонько погораешь в нём...
Ты расцарапала ему всю спину, искусала от удовольствия всю шею. Так не хочется заканчивать это нечто, что так спонтанно случилось. Вы случайные прохожие в жизни друг у друга, но каждый раз пересекаясь, вы как машины на одной единственной полосе, неизбежно несетесь, чтобы врезаться и впиться друг в друга.
Вы никогда не начнете ничего серьезного, между вами только горячая дьявольская необъяснимая страсть и похоть.
А ведь это так на тебя не похоже, это так противоречит твоему дневному образу милой, хоть и немного взбалмашной девушки. А здесь ты вьёшься у него в руках, радуясь что в сумасшествии наслаждения ты оставляешь на нём свою метку острыми ногтями, ты тоже лукавая, но ты из тех, кто любит быть добычей.
а он, в жизни он тихий и неприметный, лишь изредка поднимая на тебя взгляд, можно увидеть его настоящие, его невообразимо дикие и алчные глаза. а так, маленький милый, немного упрямый и иногда вредный офисный мальчик. и ты замечаешь как с каждой секундой в его глазах разгорается этот порочный огонек, на который ты летишь как та глупая бабочка, правда ты только греешься около него и улетаешь обратно, чтоб через какое-то время, замерзнув от окружающей мрачности, вернуться обратно к своему демоническому теплу.

Девушка по имени Ира проскользнула яркой вспышкой в моей жизни, успев оставить мне своё стихотворение.
Много лет подряд каждый месяц его перечитываю.
уж больно мне нравится, пока нет настроения делиться своим творчеством, так что делюсь чужой красотой=)

Утро. Сквозь грязное стекло -
Солнца луч неожиданно.
Чувство моё затекло.
Где это слыхано\видано???
Надо было его убить, чтоб не мучалось,
В агонии, в конвульсиях не билось.
Чтобы быстро, звонко, легко,
Как хрустальная ваза разбилось.
Кто-нибудь серый,
для этого предназначенный - раз,
И собрал бы его в кучку веничком,
А я...
Я бы легла ничком;
Задумалась бы, что ли, наверное:
Где оно, чувтсво моё??
Тёплое, нежное, верное??
Задорожила бы что ли...
Ведь не пойдёшь и не купишь,
Как новую вазу хрустальную,
Чувство, Которым Любишь..

Ирочка Х.

В моей жизни, ещё в школе был мальчик, который был в меня очень влюблен. Влюблен был долго, скрывал, потом признался. Но сложилось так, что я считала его только другом, и так и не смогла себе даже насильно, чтоб его не обижать, внушить что он мне хотя бы внешне симпатичен. Нет, это был один из тех людей, который оберегал меня и был моим другом, моим ангелом.
Случилось так, что он неожиданно сошел с ума. И всё равно остался верен своим чувствам относительно меня. Мы сейчас не общаемся, уже несколько лет, признаться честно, мне немного страшно, у него шизофрения, и бывали случаи когда он меня действительно пугал. Но я не отрекалась от него, просто он и сам понял, что не сможет со мной спокойно общаться. Но в памяти моей он всё равно остался светлым ангелом, который помогал...
Я нашла стихотворение которое он мне писал, наверное последнее стихотворение, когда уже сошел с ума .... загрустила, обидно... когда мы любим - нас не любят, а любят - то не любим мы....
Не исправила ни единого слова, всё так, как и было 3 или 4 года назад... как летит время...

Этот город, опять окутанный мглою...
Потухает надежда счастье своё обрести,
Твой магический образ меня опьяняет до боли,
Я пытаюсь унять эту мысль и куда-то уйти.

Но не в силах противиться я силам природы,
Хоть и судьбы наши давным-давно решены,
Я хранить надежду в сердце буду долгие годы,
Боже, пусть обретут своё счастье хотя бы они...

А надежда будет моим вдохновеньем,
Чтобы жить и не думать о таинствах смерти,
Чтоб найти в трудный час я смог утешенье,
Об улыбке твоей, вспомнив хоть на мгновенье.

Но бывают моменты грусти, унынья...
Когда помощь нужна самой близкой подруги,
Не найти её рядом, моей самой милой,
Что отвлечь от проблем могла поцелуем.

И тому, кто ни разу ещё не любил,
Никогда не понять настоящего счастья,
Но зато не познать непомерной тоски
Настоящего горя и страсти.

И, наверное, мы довольны должны быть судьбой,
Ибо каждый имеет его собственный путь,
Зачем же жалеть, что кто-то одарен любовью,
Если я не в силах из-за неё уснуть...

Я не прекращаю себе удивляться.
Совсем недавно я была уверена, что ты можешь исправить мою жизнь, что мирный ход времени и твоя улыбка может сделать моё существование разумным и спокойным.
Но теперь понимаю, я опять попалась в свои сети. Я опять влюбилась, чтобы влюбиться - нарисовала картинку, влюбилась в картинку. Но залезть поглубже не захотела. Как всегда. Но когда разум возбуял над чувствами, я решила посмотреть тебе в глубь. Да, ты мне очень симпатичен, да, ты милый, спокойный и надежный. Но порывшись в тебе, в твоих рассуждениях и поступках, я поняла, мне с тобой было бы скучно. Я увлекающийся человек, мне нужно действие, мне нужны бури эмоций, мне нужен смех, я не отрицаю того, что и нежность, и спокойствие мне тоже необходимы, но жизнь одна, нужно чтоб в ней было всё, чтоб она приносила удовольствие и разнообразие. А с тобой этого не выйдет, ты не тот, как в итоге оказалось. А жаль. Жаль разочаровываться в своих собственных желаниях и мечтах. Хотя легче внутри. Я узнала тебя поближе и сразу пропал интерес. Вот и так бывает. Я успокоилась, опять=) Получится забавно, если как обычно, успокоившись, ты как многие, станешь меня добиваться. Как это смешно и нелепо.
Изменять себя - не вижу смысла, это самообман, заставлять сдерживать порывы и чувства. Я люблю пламя, я люблю огонь, а ты любишь легкий ветер или его отсутствие. Ответь ты мне раньше на мои томные взгляды, я бы начала играть Мальвину, одеваться в голубое и накручивать кудри, ласково держать тебя за ручку и смотреть в твои ясные глазки. Но наш срок - 3 месяца, максимум. Не вижу смысла, мне не 15, тебе тоже. Зачем тратить это время на человека, с которым в итоге можно загнуться от скуки и бесконечных философствований? Я думаю незачем. Когда эти три месяца я могу бегать босой по лужам, вдыхать на бегу весенний воздух, танцевать ночью на Красной площади с тем, кто точно также как и я смеётся над глупостями и радуется новым мультфильмам=)

Да, такая я. И я люблю себя такой. Люблю создавать что-то новое и сама себя убеждать в своей неправоте. И кто против таких людей, подойдите и скажите мне об этом, я найду, что вам ответить.

Над городом мокрая дымка. Морось, зависая в воздухе, не хочет падать на землю.
Длинный проспект. Иду и думаю. Всё равно, что он сейчас делает и чего сейчас хочет... Я своего решения не изменю...

... я тебя буду ждать, вечность это не срок...

Ты видел, на небе сегодня не было звезд и луны? Так где же они, ты не знаешь, может упали вниз? Мне их не хватает, и очень печально, что на небосводе их нет. Не вижу я звезды, да и луна совсем не оставила след, не вижу я их, а значит не вижу тебя, мне глазки твои они заменяли, твердя, что я сумасшедшая, что я не от мира сего. что я всё открыть никак не могу тебе одного... А может не стоит, смотреть мне на небо, искать, что звезды заменят кого-то, тому не бывать. То звезды, то блажь, то глухая немая тоска, и черт с ним со мною всегда будешь ты, а с тобой навсегда буду я... Я очень тоскую, давай не будем дурить, возьми мою руку, нам нужно друг друга любить.... 

Ты однажды доберешься таки до этой странички, отышешь её среди всех остальных, выйдешь сюда, даже не зная моего ника в жж. Прочтешь все мои инфантильно-сентиментально-глупые мысли / выдумки / предположения. А может быть на всё тебя и не хватит.
Просто ты начнешь читать сначала, улыбнешься и поймёшь, что ты не прогадал, что именно этот дневник ты искал, и оранжевый окрас, да и пост этот вроде бы тебе посвящен. Я даже намекну. Помнится, я тебе как-то говорила, что ты носишь моё самое любимое мужское имя ;)
Теперь ты точно должен увериться в том, что написано это для тебя. Ну что же сказать да, дл...

продолжение моего обращения в следующем посте, но ты его не сможешь увидеть, естественно, ведь я тоже вредина=)
если хочешь дочитать, что там, принеси мне пожалуйста три мега-пикника с орахисом ;)

Я всё чаще ловлю себя на том, что моя жизнь полна парадоксов и непредсказуемости.
Мы расстались, я так переживала, а теперь переживает он. А мне всё параллельно. Будто бы и не было его в сердце, будто он был прохожим, которого я встретила на Страстном бульваре. Что СТРАСТНО вспыхнуло, но быстро улеглось. Но столько лет ведь не могли даром пройти. И теперь он плачет, думает, ждет, переживает, обижается... А мне наплевать. Наконец-то, мы поменялись местами.
Прости меня, мой бывший и не любимый больше мной.
я перевернула страницу, ты остался в предыдущей главе, мы с тобой, к сожалению (или скорее к счастью), слишком разные.
Хорошо, что я рано это поняла, а то поняла бы это когд у нас было бы уже двое детей, представляешь, как бы тогда было трудно.
Так что скажи ещё спасибо, что я это рано поняла.
И знаешь, совсем не хочется броситься тебе на шею и не хочется тебя поцеловать. Даже странно. Парадокс...

когда расстаешься с кем-то даже по собственной воле, потом ещё долго хочется кинуться ему на шею и поцеловать его как в первый раз. хочется чтоб он зарылся носом в твои волосы и обнял так, будто завтра начнется война. почему так хочется этих банальностей, которых давно уже нет, и ушла именно из-за отсутствия этого всего, но сердце верит до последнего, надеется и ждёт, что всё будет как тогда. Как же трудно это всё, как же больно вспоминать хорошее. И как приятно его вспоминать... Как много я могла бы сейчас отдать, чтобы вновь оказаться в тот день, когда я впервые целовалась с ним, когда впервые заснула в его объятьях. Это всё так тяжело, потому что даже вспоминая плохое, не получается забить всё хорошее. Ты был плохим очень часто, честно, мне иногда было одиноко, даже когда я держала тебя за руку. И вот опять нахлынуло плохое. Опять. Столько эмоций, столько гадостей в голове. А я всё ещё думаю, что люблю тебя. Я знаю, что это уже не так, просто остаток, осадок, привычка... Но так хочется чувствовать твоё тепло, твоё дыхание. Как всё это банально и старо, но всё же так оно и есть.
Помнишь как в моей любимом фильме "Ох, я тоскую как Блок!". Хотя откуда ты можешь помнить, ты наверное и не знаешь, что это мой любимый фильм. У нас не было будущего. Серьезно, мы пережили с тобой всё, что было выписано на нашу долю. Мы стали классическим примером того, что сказал Бегбедер, озаглавив этой фразой аж целую книгу, хотя и удивительно, что он оказался прав. Да, сейчас я это понимаю. Но я не жалею ни о чём. Если бы был шанс вернуться в начало и выбрать начинать с тобой или нет, я бы прожила всё точно так же, как мы уже это прожили. Витеевато говорю, слова запутались в голове.
И я не знаю, почему ты настолько мне дорог, почему я настолько скучаю по тебе. Но думаю это сила привычки. Сама привыкла, значит сама и отвыкну.

-Прости я устала, я ухожу, прям как Ельцин когда-то.
У нас нет будущего, прости, мне самой ужасно трудно, но я так больше не могу
(и думаю)
зачем отношения, если я тебя не люблю, остыла как лед...
(и вслух)
такая жизнь, такая вещь. мне трудно будет без тебя, но потом пройдет. это легче чем с тобой, ведь ты согласен? вот видишь, ты того же мнения.


Странно, что впервые я это не просто написала здесь, но и в жизни произнесла
всё меняется....

Он не рыцарь, он не делает шикарных поступков, он не умеет признавать свою вину, как настоящие мужчины, он вообще не настоящий какой-то мужчина, меня бесят его выходки, меня бесят его черты характера, особенно горделивость и упрямство, а ещё его трусость перед моральными трудностями, меня всё это бесит, но почему же так страшно его терять и быть без него так страшно?

-привет..
-привет, где ты была так долго? и телефон не отвечает у тебя. позвонить не могла?
-я с подружкой в кафе сидела, там подвальчик, телефон не брал.
Она говорила и в глаза не смотрела. Она врала. А ещё она забыла у того, с кем провела 4 часа своего развратного времени кольцо, которое она никогда не снимала. И странно смотрелось, когда помыв руки в ванной, она почувствовала себя голой, не увидев на пальце кольца.
Он мирно сидел на кухне, пил чай, рассказывал, что на работе всё вяло. А она не слышала, она набрала номер и тихо сказала в трубку:
-у тебя в ванной лежит моё кольцо. верни мне его, не забудь.
А из кухни доносился голос, вещающий о проблемах на работе и о том, как они с ребятами поиграли в футбол.
А она не слышала. Перед её глазами вспышками бились постельные сцены из чужой постели с чужой стороны города. Поцеловал в шею, провел рукой по талии, ниже, ниже, ещё ниже... одежда на полу, а она стонет и впивается ногтями ему в спину, он прикусывает ей мочку уха, она вздыхает, снова, снова и снова... она прижимается к нему ещё сильнее, а он целует её, снова, снова и снова... и ей всё равно, что где-то там, в квартире с окнами во двор, её ждет другой, с которым пройдёны все дороги и пути. Ей сейчас было плевать. Да, ещё, сильнее, хочу... Она в тот момент не знала других слов. Раз, два, час, ещё два. Она встала и пошла мыть руки. Пагубная страсть каждый раз мыть руки, будто отмывает руки от грязи, за которую бралась. Помыла и вроде бы уже не так ужасно себя чувствуешь, за совершенный поступок.
-Увидимся... - она шепчет разгоряченному любовнику в ухо, он обнимает её и закрывает за ней дверь.
она садится в машину и .... АХ... удовольствие накрывает её как флэш-бэк от наркотического угара. Снова, снова и снова. Вспышками моргая в глазах и отдаваясь дрожью во всем теле. Собравшись с силами, она заводит машину и приезжает домой.
-привет..
-привет, где ты была так долго? и телефон не отвечает у тебя. позвонить не могла?
-я с подружкой в кафе сидела, там подвальчик, телефон не брал.

Мне иногда кажется, что всё, что происходило, было своеобразной игрой, где было приятно участвовать, но которая, в любом случае, оборвалась бы на середине, не достигнув апогея.
Ведь он её знал до этого. Он об этом даже лучшему другу-то не рассказывал. И со мной у него никаких планов не было, просто разбавить скукоту. А потом появилась она - удачный вариант его жизни. И я высечена была из его планов, в принципе, как перспектива вообще. Он начал жить как большой мальчик, как ему и следовало жить, он всё сделал правильно, исключая того, что венчался. И каждый в жизни совершает много разных поступков, гадких и омерзительных порой. Он совершал, я тоже совершала. Просто он во мне оставил след гораздо глубже, чем я в нём.
И мне иногда приятно вспоминать, когда он, напившись, меня обнял. И пусть напившись, ему было это нужно, а мне от этого было хорошо.
Когда переписывался со мной под Новый год, и весь этот разговор ни к чему не вел, а шёл только к ссоре, я уверена, что он это осознавал и делал всё это умышленно.
Просто с ним хоть ничего толком-то и не было, но связано очень много. Он был моим тоскливым и грустным вдохновением. Не было бы его, не было бы столько написано.
Он всё равно хороший, на самом деле хороший. Он радуется жизни, у него счастливые глаза. И пусть я что-то себе там выдумывала, всматривалась в его очи зоркие, думая что я вижу там скуку и одиночество, потому что меня с ним рядом нет, я ошибалась. Но когда он тогда коснулся меня рукой, всё внутри перевернулось. Когда приходило от него сообщение, хотелось написать «Войну и мир». Когда поздравлял в первый раз с днем рождения, хотелось плясать на столе и орать от счастья.
Хотя на самом деле все его взгляды были всего лишь взглядом жалости на девочку-подружку, которая безумно в него влюблена. Ему, я уверена, было приятно со мной общаться. Как и сейчас приятно, но ведь это именно так, влюбленная маленькая девочка, и уже мужчина, который с ней дружит, только потому, что ДРУЖИТ, и смотрит так, потому что всё понимает, а когда что-то в жизни поднадоело, решил разбавить новыми ощущениями и остротами, выбрав самый податливый объект, который был ему наиболее симпатичен, но с кем перспектив быть точно не может. За что потом и извинился. Я его не виню, я сама также поступала. Мне он всё равно дорог, как воспоминание о чем-то очень теплом и близком.
Всё это было, в душе останется только самое необходимое, всё остальное потихоньку оттуда выпадает.